|| Cogitatio Ionis ||

Je ne suis rien ni personne, tout le monde à la fois, une fille ou un garçon, jeune ou âgée, blonde ou brune, allez savoir. peu importe tout ceci, la seule chose qu'il vous importe de savoir à présent, c'est que je suis une personne désireuse de parler, ou plutôt d'écrire plus exactement... Pour vous je serais...Cogitatio Ionis, une personne du net qui prend sa plume pour écrire ce que son cœur refuse de dire. Pourquoi ce surnom ? Car il signifie "réflexion" en latin, les réflexions qui habitent mon cœur et mon esprit depuis des années, puis le latin, parce que le latin est le commencement de tout...
Je n'ai jamais été capable d'exprimer oralement tout ce que je vais dire dans ce blog, j'ai toujours été trop peureuse et trop envieuse de me donner une personnalité, mais maintenant j'ai envie de changer complètement, de m'exprimer. J'ai choisis le net pour cela, cela peut sembler stupide ou inutile à certains d'entre vous, mais pour moi, ce sera mon journal intime, pas si intime que cela je sais. Ce sera un journal intime écrit pour être lu par tout le monde, je pense que la plupart d'entre vous se reconnaîtrons dans mes écrits, et c'est surtout pour ça que je me permets d'écrire ces quelques lignes.

Je n'ai pas la prétention de croire que je suis unique, je ne suis qu'un mouton parmi les autres, je ne me permets pas de croire que je peux apprendre quelque chose à quelqu'un, que je peux enseigner ou faire passer un message, non, je veux simplement trouver la paix de l'esprit, bien que je doute la trouver un jour. La paix de l'esprit, au fond, lorsqu'on regard, c'est ce que tout le monde cherche à connaitre, ce n'est pas l'amour, ce n'est pas les amis ou la popularité, c'est se sentir bien avec soi-même, oser se regarder dans la glace sans avoir honte... Pourquoi faire ce blog ? Comme je viens de vous le dire tout simplement, pour dire la vérité une fois dans ma vie, et arrêter de me mentir. Ce blog n'aura pas la prétention d'espérer devenir connu, je me moque des commentaires, j'aimerais simplement que vous lisiez, que vous regardiez, même si vous ne comprenez pas, moi je me comprendrais. Ce blog sera mon exutoire, ce blog sera mon temple, ce blog sera votre si vous le voulez bien. Il n'y aura pas de mise à jour prédéfinie à l'avance, j'écrirais suivant les envies de mon cœur, suivant mon besoin, suivant ce que je ressentirais et que j'aurais besoin d'exprimer. Il n'y aura pas d'envies de suicide, ce blog ne sera pas un blog de plainte, mais de réflexions uniquement...

Réflexion première, je vais l'appeler tout simplement, mensonge...
Le mensonge est une des choses qui m'a poussé à faire cet exutoire. Le mensonge a toujours habité ma vie, depuis le collège en réalité... Le mensonge a été une sorte de protection que je me suis faite, une autre vie...
Mes amis ont toujours été des personnes que j'admirais, je me suis toujours intéressée aux personnes que je rêvais d'être, elles étaient belles, intelligentes, avaient du charisme, tout ce que moi je n'avais pas. Pourquoi ? Je ne saurais le dire, je passais pour invisible à coté de ces figures... Je ressemblais à un fantôme, mais peut-être était-ce tout simplement ce que je voulais ? Qu'on m'oublie, qu'on ne me voie pas, qu'on s'imagine que je n'existais pas... Peut-être est-ce une excuse pour le fait que je mentais tellement...
Le mensonge a prit place dans ma vie lorsque j'ai glissé à une amie lors d'une conversation, que j'avais un petit ami. Chose futile en apparence, mais qui a rapidement tourné au mensonge énorme. L'intérêt à été immédiat, j'ai été propulsée en première place, tout le monde me demandait qui il était, comment il s'appelait etc... Etonnement, j'ai adoré l'effet de toute puissance que cela me donnait, et j'ai inventé les détails au fur et à mesure pour coller aux rêves de mes amies, me créer le compagnon idéal... Idiotie... J'étais jalouse de la réussite de mes amies dans leur vie amoureuse, et pour m'en sortir je me suis mise à mentir, j'étais très jeune, je venais d'avoir seulement 12 ans, mais j'ai tout de suite pris goût à ce sentiment magnifique de tout contrôler en mentant. Bêtement, pour appuyer mes dires je prenais des photos de mon cousin pour le présenter comme étant mon petit ami, et hélas, personne ne m'a démasqué.
Hélas effectivement, car cela entraîna de nouveaux mensonges, des mensonges de plus en plus gros, et à présent je me laisse à penser que ma personnalité si renfermée et si sombre est due à tout cela. Est-ce que si j'avais été démasquée, je serais à présent réellement celle que je veux être ? Ma fausse humeur et ma gentillesse ne sont pas réelles, je les invente, je ne suis pas comme ça, je suis une personne plate, pas du tout séduisante, je ne suis pas drôle, je ne suis pas intéressante, alors pourquoi est-ce que je cherche à faire croire le contraire en mentant ?
Je crois que personne ne pourra jamais me donner de réponse, cette question restera toujours sans réponse, et mon cœur restera fermé, fermé d'être tellement triste que personne ne remarque ma détresse et que personne ne comprenne que tout ce que je montre n'est qu'une façade, pas même les gens qui disent être mes amis, et qui disparaissent sans laisser de nouvelle... Mais ceci est un autre sujet de réflexion...

Seconde réflexion, cette fois-ci, je l'appellerais... Amitié.
L'amitié est une chose vitale sur terre, dans la vie d'une personne, les amis sont là pour nous soutenir dans les moments difficiles, nous redonner le sourire lorsqu'un moment de déprime arrive, nous consoler lorsque nous avons un chagrin d'amour... Enfin c'est ce que l'on dit.
Pour moi les amis devaient être des personnes que je connaitrais toute ma vie, que je pourrais présenter à mes enfants dans plusieurs années, des personnes que j'aimerais autant que ma famille, mais cela ne semble être que dans mon sens. Toutes les personnes que j'ai considéré comme mes amis ont tous finis par me laisser tomber, à la fin d'une année scolaire, après avoir déménagé loin, loin des yeux loin du cœur... J'étais prête à tout pour mes amis, j'aurais pu affronter une grosse brute du double de ma taille si elle avait fait pleurer une amie qui m'était chère, mais pourtant cela ne suffisait pas à garder leur amitié...
Suis-je si plate et inintéressante pour que vous m'oubliez tous après quelques mois ? J'étais prête à tout pour vous aider, et pourtant vous m'avez laissé tous tomber, mes études loin du lycée ou tout le monde allait ont éloignés de moi mes derniers amis... Même toi, qui te disait mon meilleur ami, que je connaissais depuis plus de 10 ans, avec qui j'avais grandit... Oublié... Comme le souffle d'une personne sur une plume, nos sentiments si forts ont été remplacés par des sentiments neutres, tu oubliais mon anniversaire, tu oubliais nos fêtes, tu oubliais même mon visage. Te croiser en pleine rue par hasard ne déclenchait rien qu'une vive douleur dans ma poitrine, triste de constater que tu étais comme eux...
A partie de ce moment j'ai décidé de devenir quelqu'un d'exceptionnel pour que plus jamais personne ne m'oublie, je me suis mise au karaté, au sport de combat, pour vous protéger des autres, je me suis mise à l'écriture, pour vous écrire de belles lettres, je me suis mise à la marche, pour pouvoir venir vous voir chez vous. Et tout cela n'a servit à rien, j'ai voulu changer pour ressembler à ce que vous vouliez, en vain.

Pendant que j'écris ces lignes, une larme coule le long de ma joue, mon cœur bat rapidement, pourquoi ne suis-je pas capable de formuler ses mots si chers à mon cœur devant vous ? J'aimerais tellement pouvoir pleurer en vous expliquant au lieu d'afficher ce visage sombre, mais je ne peux pas...

L'amitié est un sentiment amer pour moi à présent, je ne vous vois que comme des connaissances, maintenant mon cœur a été endurcit, et je doute un jour pouvoir aimer quelqu'un comme avant. Cela n'est pas votre faute, c'est la mienne, mes mensonges m'ont poussés à me forger une personnalité qui n'était pas moi. Je vous raconte détester les câlins et les contacts physiques, c'est faux, je les crains, je ne veux pas m'aventurer dans de nouvelles amitiés douloureuses... Je vous dit détester quelqu'un, en réalité c'est que je l'apprécie beaucoup, mais que je ne veux pas me lier à cette personne. Je vous dit quelque chose, n'importe quoi, et je pense le contraire... Lorsque je suis méchante avec vous, c'est parce que j'aimerais vous dire à quel point vous comptez pour moi, mais ma langue devient comme de la pierre, et mes paroles comme du venin. Vous qui lisez ces lignes, ne jugez pas trop rapidement les personnes acerbes et hostiles, souvent c'est parce que, au fond d'elles, elles n'osent pas exprimer leurs envies et leur amour. Essayez de les comprendre, de briser la carapace, et vous serez surpris de ce que vous trouverez en-dessous...

Excusez-moi, je suis ce que je suis en raison de mes actions sans aucune base, sans aucun intérêt, pourquoi ne suis-je pas capable d'aimer quelqu'un ? Je ne sais pas, mais c'est une autre réflexion...

Troisième réflexion... Je vais l'appeler, amour.
L'amour, un sentiment à la fois étrangement égoïste et que pourtant tout le monde recherche pour le bien qu'il nous fait... Enfin, logiquement. Personnellement je n'ai jamais réussi à voir l'amour comme un trésor ou une chose bénéfique, jamais je n'ai été heureuse en amour, pour moi cela a toujours été accompagné de douleur et de tristesse, de déprime et de moments de solitude intense. Ce serait beaucoup dire que j'ai déjà aimé, en réalité je crois que je n'ai jamais vraiment éprouver ce sentiment d'amour, je crois que c'était simplement un entichement, ou une attirance, malheureusement toujours à sens unique dans mon cas. Les personnes que j'ai aimé n'ont jamais éprouvé autre chose que de l'amitié ou de l'aversion à mon sujet.
Pourquoi ? Est-ce que j'ai toujours visé trop haut pour moi ? Est-ce que les personnes qui m'attirent seront toujours des personnes trop bien pour moi ? J'ai finis par croire que c'est le cas, personne ne semble s'intéresser à moi autrement qu'en amie, ou alors ce sont des personnes que je n'aime pas et pour qui je ne ressens rien. Des fois je me demande si le bonheur dans l'amour est uniquement réservé aux belles personnes et à celles qui osent aller de l'avant ? Peut-être devrais-je arrêter de me comporter aussi brutalement et fuir tout contact physique ? Mais c'est justement cela qui fait que je me sens aussi protégée, je ne veux pas qu'on me prenne pour une de ces bimbos, je ne veux pas qu'on me prenne pour une fille qui n'attend qu'une seule chose, qu'un garçon la serre dans ses bras, je ne suis pas comme ça, mais lorsqu'une personne me plait, je le devient. Est-ce normal ? Je n'ai jamais trouvé les réponses à ces questions, et je déprime de plus en plus souvent.
Cette semaine a été particulièrement dure, je ne sais pas pourquoi, mais je commence a avoir une attirance pour une personne que je disais détester depuis le début de l'année. Est-ce que c'est bon signe ? Je ne pense pas, je préfère me taire, encore une fois je sens venir le refus et la douleur qui s'en suit. Lorsque je vois des autres filles s'amuser avec lui de manière très suggestive, ça m'agace, je lui en veut alors qu'il ne sait rien, moi-même je ne sais pas s'il me plait beaucoup ou pas. Et bien évidement, ne pouvant confier cela à personne je me retrouve de nouveau seule à déprimer, je ne veux plus rien faire, plus prendre la peine de m'habiller joliment pour plaire, je suis dégoûtée de tout, j'ai envie de pleurer, et pourtant je sais que ce n'est pas de l'amour...
Est-ce que je désire tellement trouver un compagnon que je suis prête à sauter sur n'importe quelle occasion ? Je ne pense pas, mais c'est tellement compliqué que je viens à me demander si je ne ferais pas mieux de repousser ce garçon, ses câlins et ses sourires qu'il fait à toutes les filles, pour me retrouver seule, et essayer de ne pas me retrouver triste lorsque je vois que ces moments que nous passons ensemble et que j'apprécie tellement sont les mêmes qu'il passe avec d'autres filles... J'ai l'impression d'avoir un peu d'attention de sa part durant quelques temps, et finalement lorsqu'une autre fille qu'il apprécie apparait, je me rends compte que je ne suis qu'un mouton parmi les autres.

Encore une déception parmi les autres, je crois que finalement je vais abandonner sans jamais lui dire l'attirance que j'ai pour lui, il y a encore tellement d'autres raisons stupides, la différence d'âge que nous avons, le fait qu'il ne sache absolument rien de ce qui me perturbe, qu'il croit que je ne l'aime pas trop parce que je lui envois des piques sans arrêt et des méchancetés qui ne sont que là pour dissimuler mon attirance à son égard.... Pourquoi suis-je comme ça ? Je voudrais tellement être comme ces filles qui avouent tout sans difficultés, alors que pourtant j'aimerais qu'on ne me prenne pas pour une d'entre elles. Je suis trop compliquée pour l'amour je crois, et je finirais certainement seule comme le disent mes amis "je ne connais pas ma chance d'être seule", et vous, vous ne connaissez pas la douleur d'être seule....

Serais-je un jour plus ouverte ? C'est une autre réflexion...

Quatrième réflexion, je vais l'appeler... Rumeur.
Cette semaine a été lourde en émotion, j'ai enfin trouvé le courage d'avouer mes sentiments à la personne qui m'intéresse, seulement sa réponse a été neutre et je ne sais rien de ses sentiments pour moi, même si je penche pour une simple amitié voir même moi. Quoi qu'il en soit, j'ai appris par les gens de ma classe que je serais la cible de plusieurs rumeurs, avec cette personne justement.
Tous les deux nous entendons très bien depuis plusieurs semaines, il passe beaucoup de temps avec moi et mes amis, et nous restons seuls de temps en temps, cela a suffit à tout le monde pour lancer des rumeurs sur notre relation. Je sortirais avec lui d'après certains, je voudrais être sa copine d'après d'autres, certains racontent même que nous couchons ensemble, bref, toutes les rumeurs sont bonnes à prendre et à entendre. Seulement c'est la première fois que je suis la cible d'une telle rumeur, surtout sur un sujet aussi délicat. Je n'ai jamais entendu de rumeurs sur moi et ma relation avec un garçon, surtout aussi suggestives et gênantes, j'ai donc passé une très mauvaise journée, vexée et honteuse d'entendre de telles choses à mon sujet.
Pourquoi ? Simplement parce que ce n'est pas vrai, je ne sors pas avec lui, c'est simplement un ami à moi que j'apprécie énormément, même plus que cela, mais lui seul le sait, et les autres se contentent d'inventer. Comment faire comprendre que je suis honteuse de voir que la chose que je voudrais voir réaliser est racontée dans tout le lycée alors que ce n'est pas vrai ? Si c'était la réalité je ne serais pas gênée, mais là... Je ne sais plus quoi faire, j'attends sa réponse mais je sais qu'elle sera négative, alors que faire d'autre que de demander aux autres d'arrêter, mais ça ne produit aucun effet en réalité, que d'attiser les rumeurs.
Ce qui m'embête le plus, c'est que les personnes ayant lancé cette rumeur sont des gens à qui je ne parle absolument jamais, je ne leur ai jamais adressé la parole, et eux s'amusent à s'inventer des histoires en essayant de soutirer des informations à un ami au courant de l'affaire. Alors comment est-ce qu'ils peuvent oser dire de telles choses sans nous connaître ? Ils se basent uniquement sur le fait que nous nous apprécions beaucoup tous les deux et que nous soyons proches, mais c'est simplement de l'amitié pour lui je crois. Je suis blasée de ces rumeurs, qu'est-ce qu'ils peuvent bien trouver comme intérêt à ce genre de choses, faire souffrire les autres ? ! J'en ai assez, d'autant plus que je sens que je vais me faire repousser et devenir la risée de toute l'école, cela ne sera pas tellement important, ce qui sera important c'est que la personne qui m'intéresse me repousse, et je sens venir ça rapidement...

Serais-je un jour enfin acceptée par la personne que j'aime ? C'est une autre réflexion...